" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash">       Използвах хубавото слънчево време тези дни и реших да зарадвам двамата си малчугани:
       - Сега ще ви заведа на новия ДиСиленд, хайде!
       - Иееес! - възкликнаха радостно те и се запътихме към новоизникналия увеселителен парк.
    Самият парк бе разположен  сред приказно красива местност, заобиколена от  гъсти гори, а в далечината се синееха високи  планини. Навсякъде бе осеяно с алеи, красиви цветя, бълбукащи бистри поточета с декоративни мостчета и игриви фонтани. Новата ни придобивка бе оборудвана по последната дума на електрониката: наоколо можеха да се видят огромни видеостени, прекрасно декорирани сцени, мощни високоговорители и тонколони, неонови реклами, абе, с една дума - същински Лас Вегас! Не липсваха, разбира се, и неотменните видеокамери, които зорко ни гледаха от всеки ъгъл. Редом с тях, за нашата сигурност се грижеха и сновящите насам-натам напети, костюмирани служители от ДЕНС, както и безбройните едва забележими, почти невидими ,,очи"" и ,,уши"", въплътени ту като засукани сервитьорки, ту като вежливи портиери или пък като безобидни клошари.
      Наоколо гъмжеше от народ, наблюдаващ с оживен интерес изобилието от различни атракции. Скоро и ние се вляхме в публиката и неволно се озовахме пред нашумелия преди години мустакат симпатяга с малките хитри очички,  който всяка неделя ни забавляваше с популярното си шоу, подлагайки едва ли не на кръстосан разпит наши и чужди изтъкнати личности. Между другото, озъртайки се наоколо, мернах и доста други ,,стари муцуни"" в иначе новия увеселителен парк, но за тях ще разкажа по-нататък. Нека сега се върнем към нашия герой, за да видим с какво ще ни развесели.
      Та в момента нашият Мустакатко си играеше на сцената с някакъв пластилин и моделираше разни смешни фигурки, които разсмиваха множеството и най-вече - децата, разбира се. По едно време обаче от масираната употреба пластилинът взе да омеква и въпросните фигурки мигом започваха да се деформират. Това много ядоса нашия Мустакатко, който почна гневно да мачка горкия пластилин и да крещи:,, Нищо не става от теб, боклук такъв! Мекотело! Там ти е мястото!"" - запокити той вбесен жалкия пластилин към кофата за смет. Инцидентът още повече развесели присъстващите, а някакъв зевзек не се стърпя и се провикна:,, То и ти си за там Димитре, ама нейсе!"", след което последва бурен смях. Така фактически шоуто приключи и ние се насочихме към следващата атракция.
        Там едрият, снажен, досущ като Марлон Брандо, всенароден любимец Бат" Батман, за когото се говореше че просто нямало невъзможни неща, се опита да илюстрира на практика изключителните си способности. За целта той извади от джоба си една сочна червена ябълка и попита:
        - Какво е това, мили деца!
        - Ябълка - отвърнаха хором малчуганите.
        - Нее, грешите, мили деца! Това е...круша - пре-именува набързо той известният още от Библията плод.
     Всички първо се спогледаха за миг в недоумение, след което избухнаха в смях.Малчуганите не издържаха и впупом изстреляха:
       - Не е круша, ябълка е!
       - Круша е! - отвърна твърдо Батман - щом Батко ви казва, че това е круша, значи наистина това е круша!
       Децата обаче не се предаваха и започнаха да скандират:
      - Ябълка! Ябълка! Ябълка!
    - Вие какво, не обичате ли круши? Аз пък много обичам наши, родни круши и ще видите на лято как ще превърна всички плодове в круши! - закани се Бат Батман.
    Последното взриви публиката и се разнесе едно мощно:,,Уууууу!"" Някакъв разпален гражданин не се стърпя и се развика:
      - Ехее, Батка, тоя път направо се оля! Стана за смях и пред децата!
      Докато се лееше абсурдната препирня дали ябълката е ябълка или е круша, из въздуха се разнесе някаква оглушителна чалга и народът просто инстинктивно се понесе към поредното шоу: заобиколен от знойни хубавици, невзрачният, дребен на ръст, но доста пъргав иначе, Балансьор умело въртеше в ритъма на маането дузина блестящи на слънчевата светлина златни обръчи. Бляскавите лъчи му придаваха вид едва ли не на светец, а разположените  под формата на полумесец кючекини, бяха направо като самодиви. Всички зяпаха в захлас изкусния майстор на обръчите, който обаче вече доста се бе поизморил и в края на кючека една чаровна говорителка се обърна към присъстващите:
        - А сега, скъпи приятели, предстои да видите най-новата изненада на нашия талантлив Балансьор!
        Всички тръпнехме в очакване, когато изведнъж гръмна популярното техно парче ,,Funny Break"" на Орбитъл, придружено с известния клип на огромната видеостена. Завесите лека-полека започнаха да се разтварят и на сцената се появи нова-новеничка, светеща с преливащите цветове на дъгата...летяща чиния. Децата бяха направо във възторг и направо оглушиха орталъка. След като попремина еуфорията, Балансьорът с бавни стъпки се приближи към чинията, облегна се на нея и леко усмихнат сподели:
       - Вече имам куп замъци, палати, яхти, неотдавна пък си понакупих някои-други телевизии и вестници с любимите ми комикси, та затова дойде ред и на този  красив, бленуван от мен Новогодишен подарък - заключи той, потупвайки ласкаво новата си придобивка.- Дето се казва, човек живее само веднъж - философски заключи той. - Е, хареса ли ви новият ми подарък, скъпи деца?
          - Иеес! Супер! - ревяха малчуганите.
         По-възрастните присъстващи обаче  отправиха гневни възгласи:
         - Идиот! Ненаситна гадина, дано се задавиш! Нямате наяждане, бе мръсници! Ако имаше чалъм, целия космос, барабар със звездите щяхте да изкупите, продажници такива!
         Настъпилата суматоха и гюрултията веднага привлякоха вниманието на една от безбройните патрулиращи обходни двойки на ДЕНС и скандалът бе мигом потушен.
         След ,,летящата чиния"" вниманието ни бе привлечено от видеостена, показваща някакви страховити чудовища със зейнали огромни усти и с остри като на акули зъби. Те бяха с едни дебели вратове, даже по-скоро вратовете липсваха, тъй като трапецовидните им глави направо се срастваха с туловищата. Застанал пред видеостената, един немец разпалено говореше за някакви ,,нови демони"", които буквално окупирали красивия ни ДиСиленд. Явно преводачът до него бе доста добър и предаваше автентично и някак ,,артистично"" изказването на немеца, защото повечето деца наблюдаваха и слушаха всичко със свити от страх сърца. Може би този факт застави някои по-кибритлии от публиката да реагират гневно и да изсипят лавина от хули върху скромния на вид немец:
        - Мръсен шваба! Марш в Германия! Тръгнал да ни плаши, ха-ма-ха! Учил-недоучил, акъл ще ни дава!
         Умопомрачителните гледки и разните му там кошмари ни принудиха да се прехвърлим към следващата атракция - разговор с...теменужка! Строгият и сериозен Обединител, като един велик пълководец, въодушевено нареждаше на милата и скромна теменужка:
          - Ето, виж вдясно разпръсналите се насам-натам светлосини зюмбюли, люляци. Всички ние, тъмносини теменужки, светлосини зюмбюли и люляци разни трябва да се обединим в едно, за да се справим с омразните алени макове! Виж ги там вляво колко самодоволно скандират:,,Много сме, силни сме!"". Ами вие, бе, жълтурчета - обърна се той разпалено към стоящите между сините люляци и алените макове цветя - какво чакате още, да дойдат ония с танковете ли?
            - По-тихо, скъпи Обединителю - прошепна теменужката и посочи с поглед към минаващата покрай сцената патрулна двойка от ДЕНС.
             Публиката директно онемя - теменужка да говори!? Децата се питаха:,,Ама как е възможно това?"" Всички загубиха ума и дума.
            В същото време Обединителят твърдо добави:
            - Че какво като са от ДЕНС, има свобода на словото! Те ли ще ми забранят да говоря, някакви си тъпи ченгета, дето превърнаха страната в ченгеджийница!
            - Така е, безценни Обединителю, но все пак...Добре, а какво ще правим с герберите, ще се таковаме ли с тях или...- попита теменужката.
                Може би тя имаше предвид дали ще се обединят , но казаното от нея прозвуча по-скоро като ,,ще се съвокупляваме ли с тях или..."", точно като в една от сцените на известния преди филм ,,Характеристика"" с Ивайло Герасков, където героинята го пита плахо:,, Ще се таковаме ли или ще си лягаме?"". Тази двусмислица бе причина публиката да избухне в неистов кикот, който още повече раздразни и без това разпаления Обединител:
           - Герберите, та герберите, ще видим по-нататък! - измъкна се той.
   В този момент въздухът изведнъж се разтресе от мощния рев на приближаващия Харлей-Дейвидсън. ,,Брррр! Брррр!"" - ехтеше навред, като от тежка картечница. В моториста мнозинството веднага припозна облечения в черното му рокерско яке, опасано със синджири...Управител на ДиСиленд, наричан гальовно ,,Стопанинът"". Той бе посрещнат с бурни аплодисменти, както си му е редът, след което с усмивка поздрави присъстващите.
          Чули оглушителния шум и патардията, служителите на ДЕНС начаса довтасаха, но усмихнатият и приветлив Стопанин бързо ги успокои:
         - Споко, споко, всичко е под контрол, просто наминавам да видя как протичат различните увеселения. Вие по-добре вижте Беловласия Болен да не измисли пак някоя психария. А, и да не забравя, хвърлете едно око и на ония симпатяги с кафявите униформи и черните барети, че гледам, доста са се пораздвижили напоследък- прошепна им той на ухо тихо, по-свойски.
             - Аа, нищо особено, Уважаеми Стопанино - докладва чинно единият от служителите. Оказа се, че Беловласия Болен се консултира с някакъв психиатър дали е луд. Колкото до ,,симпатягите"", те просто си маршируват, не пречат на никого. Разбрахме, че репетирали сценка от известната приказка ,,Храбрият оловен войник"". Има обаче един друг, леко обезпокоителен инцидент, ако разрешите да доложа!
             - Да, слушам - наостри уши Стопанина.
            - Почетният Патрон на ДиСиленд, др. Първак, отстрелял някакъв див козел, изключително рядък екземпляр и разни групи природозащитници надигнаха врява до небесата, но положението е овладяно.
            - Е, див козел, чудо голямо! - махна с ръка Стопанина. - Добре, че не е гръмнал някой от посетителите! Ех, тая авджийска страст, куп проблеми ни създава! Вижте там да му центрирате мерника, че напоследът взе да отстрелва все погрешни мишени!
                Привършил с наставленията, Стопанинът се качи на сцената и се обърна към зрителите:
            - Нека сега да видим и шоуто на конкуренцията/ Освободителят бе един от главните кандидати за поста ,,Управител на ДиСиленд, редом с Бат Батман, естествено/! Така, така, обединявайте се, множете се, че като гледам вдясно май доста са ви оредели редиците, един вид ,,Много вожд, малко индианец""! - иронично заключи той. - Вземете пример от Балансьора, от моите алени макове: нашите редици са стройни, единни!
            - Вие за нас грижа не берете, уважаеми Стопанино, ами Вижте оня пролкетник с обръчите да не Ви изненада по традиция с някой герикомпрес*, че както е взел да изкупува имот след имот, току-виж изкупил след време целия ДиСиленд ! / оглушителен смях!/
             - Вие от личен опит ли вадите тези заключения, уважаеми Обединителю! / нова вълна от смях!/
             - Е, опита се преди време, но номерът му не мина! Неговите гяволии пред мен не минават, Вие обаче сте друга бира - вас може да ви върти на малкия си пръст - отсече с достойнство Обединителят.
              - Ей, много им се иска на някои хора да ни скарат с моя верен партньор Балансьора, но едва ли ще им се удаде: нашият съюз е здрав, железен - натърти гордо Стопанинът и запя - ,,Союз нерушимьiй, республик свободньiх...""
         Повечето от присъстващите последваха Стопанина и запяха съветския химн, но част от присъстващите ги освирка и ги ,,възнаградиха"" с токива епитети като ,,червени отрепки"", ,,продажници"", ,,мръсна комунистическа паплач"" и пр.
                  Не след дълго Обединителят продължи атаката:
                  - Вие май нещо объркахте  Съюзите, уважаеми Стопанино!
          - Напротив, даже като ученик имах все шестици по граматика - засмя се Стопанинът, отбивайки топката.
          - Е, вие червените обичате шестАците, пардон, шестиците!/ смях!/, всички знаем какви ,,отличници"" сте! Затова и стигнахме, точно благодарение на вас, до кривата круша!
                - Яа, правилно ли чух, ,,круша"" ли!/ смях!/ Значи имаме още един любител на крушите! - с леко дяволита усмивка и вдигнат показалец Стопанинът добави: Май-май ще има обединение с Бат" Батмаан! Е, обединявайте се, обединявайте се, лошо няма! Нали трябва да имам достоен конкурент, че на умряло куче нож вади ли се! Успех, Обединителю, пък аз да ида да видя как тече подготовката за нашата историческа Сбирка номер 47- тя коя ли пък наша сбирка не е била историческа, ха-ха - самодоволно вметна на сбогуване Стопанина.
                - Бегай, бегай да видиш Трамвая на Мечтите! Каква пародия, голямо шоу са ти спретнали твоите хардфенове! - жегна го накрая Обединителят./ смях!/
                  Тъй като времето напредна и взе да се свечерява, с моите приятели се запътихме към къщи. Сериозно изгладнели, нашите палавници нападнаха чиниите с леща и споделяха впечатленията си от атракциите в парка. Неволно ми хрумна, че докато някои мислят за ,,летящи чинии"", други се борят за...чиния леща!
              Междувременно жената гледаше в хола някакъв сериал, без да обели и дума.
              - Здравей, скъпа! Нещо не е наред ли?
              - И питаш?
              - Питам, защо?
              - Защото нямаме хляб, нямаме пари!
              - Скъпа...
              - Само не ми излизай с номера за Мария-Антоанета, защото нямаме и пасти!
              - Вярно е, скъпа, но имаме...любов!
              - Любов?! Ха-ха-ха! Какъв шегаджия!
              - Няма шега, скъпа, любовта ще ни помогне срещу стреса от кризата. Тия дни четох в нета, че британците борели кризата чрез секса.
               - Да им имам аз на британците кризата! Кахърен човек секс прави ли, бе скъпи! Аз пък четох наскоро, че заради липса на пари, много семейства се развеждали, ха сега де! Да се смееш ли, да плачеш ли! Въобще ти на кой свят живееш?
                - Как на кой: в ДиСиленд, естествено! Ти май забрави, че тук има зрелища, но без хляб!

*гери, съкр. от geriden, тур. - отзад
                   
                
          
         -

Поздравиии)
Ето, че вече се отваря и клипчето;) ооо, старият Frank !

Тези дни гледам си доста заета, затова не ти се обадих, но следващия път няма да се лиша от страхотната ти компания! Че как ще мине ACDC-ленда
без готината Русалка! Макар, че тия ЕйСиДиСи ми изглеждат малко съмнителни, подобно на Уошингтън Ди Си - пусто все на ДиСи завършват, ама може би приликата е само външна, случайна!
Гледам харесал ти е Батман, макар че очаквах да ти допадне повече Мустакатко - та с него сте почти колеги: той работи с пластилин, ти - с глина, ха-ха!
Майтап да става.
Радвам се, че текстът ти е харесал и те е заредил със свежо настроение.
Клипчето е вече налице, не знам вчера имаше някакъв проблем. Иначе парчето е супер, и както ще се убедиш, чудесно се връзва с темата. Песента се казва CITY OF TINY LIGHTS и е на всепризнатия великолепен шоумен FRANK ZAPPA.
Прегръдки и Лек ден, Симпатяго!

И аз като теб погрешка изтривам, уж исках да допълня...добре е, че си видял `Ей Сиди си` комента ми) Хъм, и Мустакатко не е лош, ама с този синтетичен пластилин...друго си е глината, природен продукт, влиза в кожата ти, под кожата , под ноктите, даже;) Ъф корсe, направи ми вчепатление, че това яко хистерично парче на Франк се връзва с темата;)
Хих, дано британците преборят кризата със секс, ай хоуп, моо ден...3-4 минутен, и дано да е безкахърен))
А тва е адски добро попадение:
`Неволно ми хрумна, че докато някои мислят за ,,летящи чинии'', други се борят за...чиния леща!`
Ама си опасен, опасен))

тъкмо се чудех къде се стопи готиния комент, пък то каква била работата. Стават тия неща, грешки сме, хора правим, както се шегувахме на времето.
Без никакво съмнение, глината е фаворит, щом ти е влязла отвсякъде и те е омагьосала така здраво, ха-ха, пък и няма размекване...след яката термообработка!
Парчето наистина е яко, съчетано със страхотната анимация, абе талант си е незабравимият Франк!
Горките британци в момента са доста пооклюмали, но къде чрез секс, къде чрез яко поркане/ много порка тоя народ, ей, не си играе!/, къде чрез допълнителна работа, се мъчат да преодоляват депресията.
Сравнението между двете чинии наистина се получи оригинално - радвам се, че и на теб ти е харесало!
Опасен съм, казваш, значи станахме двама! Леле, какви опасни купони ни очакват - с ,,ябълков'' сок от Ню Джърси и любимия ми ..гроздов'' сок...под асмата!
Поздрави и лек ден, скъпа дружке!

Весела Коледа и Щастлива Нова Година!!!

и теб, Войнов! Здраве, прекрасни мигове и късмет през Новата 2009г.!